Когда человек сталкивается со смертью близкого, это становится испытанием не только для него самого, но и для тех, кто находится рядом. Родные и друзья часто хотят помочь, но не всегда знают, как сделать это бережно и не навредив. «Такие дела» поговорили со специалистами о том, как окружающие могут помочь человеку пережить потерю.
Стадии горевания
Каждый человек по-своему проживает потерю, но специалисты выделяют основные стадии горевания, общие для всех: это шок, отрицание, гнев, депрессия, принятие и начало новой жизни.
Если речь идет о помощи человеку, близкий которого находится на терминальной стадии тяжелого заболевания, например когда стало понятно, что никакое противоопухолевое лечение не помогает, то важно понимать, на какой из основных эмоциональных стадий находится этот человек. Чаще всего сначала это шок, затем отрицание самой возможности неизбежной смерти близкого, потом гнев, депрессия и только потом принятие, а значит, и возможность более трезво оценивать ситуацию.
Главный врач Самарского хосписа Ольга Осетрова говорит, что на стадии отрицания неизбежности смерти важно выслушать человека и обсудить конкретные вещи, которые волнуют его прямо сейчас, например тягостные симптомы болезни близкого. На этом этапе люди еще не готовы думать о неизбежном, поэтому важно говорить с ними о насущном, а не о том, к чему это приведет.
После этого чаще всего наступает этап гнева, который может проявляться по-разному. Осетрова рассказывает, что на горячую линию хосписа иногда звонят люди в гневе и недоумении, что вместо того, чтобы лечить их любимого человека, в медицинском учреждении им дали номер хосписа. На этом этапе важно донести до близких больного, что хоспис призван облегчить боль и сделать так, чтобы человек получил всю необходимую помощь.
Также можно рассказать родственникам историю, когда пациенту хосписа стало легче и его вернули на химиотерапию. Это не ложь — так действительно бывает, хотя и крайне редко, но в этот момент можно так сказать. Иногда в конкретную минуту человеку важно это услышать. «Иначе бы он не обратился в хоспис, а его близкий не получил бы помощь, которая ему нужна», — говорит врач.
Люди, которые понимают, что рядом с ними находится горюющий человек на стадии гнева, тоже могут использовать такой подход: просто выслушать и успокоить, помочь разобраться в ситуации. Дальше следует стадия депрессии, за которой — принятие. В этот период с человеком уже можно поговорить о том, чем на самом деле ему можно помочь, как действовать, если близкому станет хуже или если его не станет.
Все эти стадии естественны, подчеркивает Осетрова. И в нормальной ситуации человек постепенно переходит из одной стадии в другую. Но может случиться так, что время идет, состояние болеющего ухудшается, а его близкий так и не принял факт неизбежности скорой смерти дорогого человека. Проявляться это может по-разному, и это лучше отследить.
У одного человека идут бесконечные поиски методов лечения, и он занят 24 часа в сутки — на самом же деле он прячется от действительности, рассказывает Осетрова. Другой человек планирует с болеющим общее будущее через годы, в обычной жизни мы редко так делаем, добавляет она.
«Третий, в семье которого мы были сегодня, в ответ на слова отца о похудении и нежелании есть категорично напоминает: “Полтора года назад так было на химиотерапии, а потом прошло”. То есть способы отрицания ситуации разные, но итог один: больной человек остается наедине со своими страхами и мыслями, именно поэтому наши пациенты часто одиноки среди любящих и любимых людей. И мы говорим об этом и ради умирающего, и ради остающихся», — поясняет Осетрова.
Если у человека, о неизлечимости близкого которого вы знаете наверняка, затягивается переход от одной стадии горевания к другой, можно попробовать помочь. Но делать это нужно мягко: сказать о своих переживаниях, наблюдениях, о том, что, возможно, время прощания совсем скоро. И важно обязательно спросить, что думает по этому поводу сам человек близкий. «“А что думаете вы?” — этот вопрос самый частый в паллиативной медицине», — подчеркивает Осетрова.
В то же время, говорит психотерапевт центра Mental Health Center Анастасия Афанасьева, горе может переживаться более остро, если человек умер неожиданно и у близких не было времени морально к этому подготовиться.
Также имеет значение то, какое место умерший занимал в жизни человека, реакция на горе зависит от психологических установок, уже имеющихся психических заболеваний и предрасположенности к ним, добавляет Афанасьева.
Не спрашивайте, чем помочь, не собираясь помочь
Всегда помогать лучше делом, подчеркивает доктор Осетрова. Когда человек болеет, вопросы из разряда «Как у вас дела?» не помогают.
«Помощь — это привезти продукты, памперсы, взять часть обязанностей по дому на себя, заказать еду, если нет возможности приехать самому», — поясняет она. Вопрос «Чем я могу помочь?» должен звучать в тот момент, когда вы действительно готовы что-то сделать, а не когда рассчитываете отложить это на пару дней, заключает Осетрова.
В сложной ситуации важно не оставлять человека одного, говорит ведущий психолог службы «Ясное утро» Наталия Тихонова. Это может быть физическое присутствие рядом или моральная поддержка. Надо, чтобы человек знал, что рядом есть кто-то. Иногда горюющий крепится и насильно сдерживает слезы. Если вы это заметили, то дайте ему понять, что плакать — это нормально. Можно и самому заплакать, если вам хочется, чтобы собеседник перестал бояться.
Но в то же время не нужно проявлять настойчивость. Даже в попытках отвлечь человека, например вытащить его из дома, отмечает психолог. Можно ненавязчиво предложить погулять, сходить попить чай. Человек может отказаться, зато он будет знать, что вы готовы проводить с ним время, если это понадобится.
Помимо этого, стараясь помочь, говорит Тихонова, важно помнить, что не всегда хорошо полностью освобождать горюющего от его обыденных дел — человеку необходимо знать, что он нужен в обычной жизни, и, если у него есть силы выполнять свои привычные обязанности, например отвозить ребенка в школу или готовить ужин, не лишайте его этих задач.
Часто люди, переживающие утрату, замыкаются, и между ними и миром возникает дистанция, объясняет Тихонова. В этом случае человек, скорее всего, не будет сам просить о помощи, и тогда можно проявить инициативу: позвонить, написать или приехать. Такой посыл поможет преодолеть дистанцию и снова пойти на контакт с окружающими. Но помогающему стоит быть готовым к резкому отказу или выраженной апатии со стороны горюющего. Это нормально. Через какое-то время можно снова предложить помощь, отмечает специалист.
Не говорите фразу «Я тебя понимаю»
С одной стороны, важно не то, что мы говорим, а то, как мы это говорим, уверена доктор Осетрова. Но нельзя обесценивать чувства горюющего. Например, одна из самых неподходящих фраз — «Я тебя понимаю». Даже если у вас болели и умирали близкие, то это не то же самое, что происходит с вашим собеседником, это другой опыт и другие переживания.
Слова вроде «Все будет хорошо» выглядят дежурными, и им сложно поверить. В целом нужно быть аккуратными с оценкой обстоятельств. Например, фраза «Как же ужасно» не самая корректная, а слово «несчастье» несет в себе яркую отрицательную окраску, и это может только утяжелить моральное состояние человека, которому оно было адресовано.
Слова «держитесь», «соболезную» тоже скорее относятся к дежурным словам, поэтому часто воспринимаются так, будто за ними ничего не стоит.
Не следует также произносить фразы вроде «Что ты все плачешь?», «Что ты все время вспоминаешь это?», «Ты еще молодая» — например, если человек потерял партнера, — и так далее. Все эти слова могут обесценивать чувства горюющего.
В то же время и какую-то стандартную фразу можно сказать так, что человек поймет, что с вами можно поговорить и вы искренне хотите поддержать его, отмечает Тихонова. В этом случае, если вы хотите помочь, нужно быть готовым к продолжению диалога.
В разговоре с тем, кто потерял близкого, вы можете заметить маркеры того, что человеку пора обратиться к специалистам, говорит психотерапевт Афанасьева. Не стоит медлить, если вы слышите угрозы себе или окружающим, если человек озвучивает суицидальные мысли. Он может высказывать их прямо: «Не хочется жить», «Хочу встретиться с усопшим» — либо может о них не говорить, но держать в голове. Это можно понять по действиям человека: он может готовиться к смерти — раздавать указания на будущее, избавляться от очевидно нужных вещей. Самообвинение — тоже сигнал для обращения к специалистам, заключает психотерапевт.
Сходите к специалисту вместе
Если с горюющим уже работает психолог, он может сказать о необходимости медикаментозной помощи. Если же поддержки специалиста нет, то эта задача переходит к близким, отмечает Афанасьева.
Вы можете сказать, что переживаете за горюющего, за то, как он переносит произошедшее. И, чтобы у него не было негативной реакции на ваше предложение, нужно подчеркнуть, что его действия и мысли — это нормальная реакция организма на стресс и специалист просто поможет ему справиться. Также можно вспомнить, что многие люди проходят через потери, вместе с горюющим можно поискать случаи, когда людям становилось легче после терапии.
Подходящего специалиста можно найти вместе с горюющим — это существенно облегчит ему задачу. Если он боится или по каким-то еще причинам сомневается, что сможет сам пойти к терапевту, на первый сеанс можно сходить вместе. Также важно сразу напомнить человеку, что, если ему вдруг станет некомфортно, он всегда сможет уйти.
Поддержку Самарского хосписа осуществляет благотворительный фонд помощи хосписам «Вера». У фонда есть горячая линия помощи неизлечимо больным людям — 8-800-700-84-36. Она работает круглосуточно и бесплатно. Операторы отвечают на вопросы пациентов и их близких, а также медиков и других специалистов паллиативной помощи. Звонки принимаются из любого региона России.