«Ты ничего не изменишь», «тебе это не поможет», «она просто пиарится» и еще десяток примеров того, как работает обесценивание и как с этим бороться
Когда я рассказала знакомым, что давно собираюсь написать статью про обесценивание, один из них отреагировал: «Дарья, ты молодец, конечно, но твои статьи ничего не изменят. Ну прочитают их в лучшем случае 10 тысяч человек, а остальные какими были, такими и останутся. Серьезно, полезнее было бы поехать волонтером в Африку и начать заниматься реальными делами».
В ответ я спросила, можно ли использовать его слова в статье как классический пример обесценивания. Он был не против, хотя и не понял, почему я назвала его «полезный совет» обесценивающим.
Как активистка я постоянно слышу высказывания с похожей структурой. Какой бы проект я ни делала, сколько бы людей в нем ни участвовало, о каких бы страшных вещах ни рассказывала и какие бы «реальные» дела ни делала, я часто получаю примерно такую обратную связь.
«Это ничего не изменит».
«Есть люди, которым хуже».
«А у меня в жизни такого не было, значит, этого не существует, проблема надуманна».
«Лучше бы шла и борщи варила — семью заводила — детей рожала» (если ты женщина, вариантов тут немного).
«У нее мужика нормального не было».
«Она просто пиарится, это хайп».
Реакции такого типа легко сгруппировать. Допустим, вы говорите: «У меня депрессия» или «Однажды мне сделали очень больно». Вот самые распространенные типы обесценивания.
«Будь выше этого, не обращай внимания». (Иначе говоря: «Молчи, скрывайся и таи, не действуй, жди, когда само закончится».)
«Не относись так серьезно к себе, будь проще». (Это можно перевести как «Ты слишком большого мнения о себе и своих переживаниях».)
«А вот у меня было гораздо хуже, сейчас я тебе расскажу». (И от этого, конечно, должно стать легче, от того, что кому-то было хуже. Вариант: «А в Африке дети голодают, им бы твои проблемы».)
«А тебе не показалось?» (Даже не знаю, как можно ответить на такой вопрос, только представьте: «Да, мне не было больно, мне показалось!»)
Чтобы опираться не только на свой опыт, я попросила других людей описать ситуации из своей жизни, когда они чувствовали, что происходит обесценивание. Мне написали 130 человек. Процитирую несколько типичных ситуаций.
— У меня послеродовая депрессия.
— Ой, да ерунда, все рожают, все как-то справляются. (Вариантов было много: раньше бабы в поле рожали, а у меня четверо и ничего, вы просто не любите ребенка и т. д.)
или
Родители: «Зачем тебе идти учиться, ты ж все равно по этой специальности работать не будешь». Они же: «К психологу нет смысла идти, он тебе не поможет».
или
Я сортирую и отвожу мусор в специальные центры сбора. Уже не раз слышала: «Это ничего не изменит, вы бы лучше занялись чем-то другим».
После чтения подобных историй хочется предложить каждому провести эксперимент со своей френдлентой: поспрашивайте, с каким обесцениванием сталкивались ваши друзья и знакомые, как они к этому относятся, как это влияет на их поведение. И вы осознаете масштаб и системность проблемы. Или можно просто открыть комментарии к любым статьям про дискриминацию какой-либо группы людей, в том числе к статьям на портале «Такие дела». К сожалению, очень многие реакции вписываются в тезис: «Вы и ваш труд бесполезны, а проблемы не существует, да и вас не существует тоже».
Обесценивание вшито в наш язык — даже на «спасибо» мы машинально реагируем фразой «не за что». Но если вдуматься, то почему не за что? Если мы сделали что-то хорошее (а иногда это означает «сложное»), то почему мы говорим, что нам это ничего не стоило? Обесценивание (и самообесценивание) — это настолько въевшаяся бытовая практика, что многие оказываются просто нечувствительны к ее распознаванию в собственной речи. Ведь мы вроде бы ничего плохого не имели в виду, хотели поддержать человека в беде, а в итоге сами не заметили, как свели все к себе и своим переживаниям: «А у меня вот и похуже было». Или мы хотели сказать, что нам жаль, что не все люди будут иметь доступ к тому или иному хорошему материалу, а получилось: «Этим ничего не добьешься». Один из признаков обесценивающего высказывания — это перетягивание одеяла на себя, на свои чувства, на то, как поступили бы вы. Это императивные интерпретации чувств другого: «Нет, тебе не больно, ты притворяешься», «Нет, не так уж сильно ты и устала». Непрошеные оценки («Тоже мне достижение») или непрошеные советы («Ты бы лучше сделала вот это»), которые говорят о том, что мы не слышим другого человека, умаляем то, что для него важно.
Но хуже всего то, что обесценивание причиняет реальный вред. В отношениях между людьми оно может иметь накопительный эффект и действовать разрушительно. Например, человек рядом с нами (ребенок, жена, партнер — кто угодно) перестает чувствовать себя значимым и важным, адекватно оценивающим свои и чужие поступки и желания. Это не то, что легко забывается, легко прощается, это не «обида на пустом месте». Оно влияет на мотивацию и доверие. Психологи относят обесценивание к одной из составляющих эмоционального насилия.
«Не обесценивать» — это не означает постоянно принимать, поддерживать и хвалить. Это значит осознавать всю важность какого-либо явления для другого человека, а уже потом не соглашаться с тем, что из себя представляет это явление. Вместо: «Какой чушью ты занимаешься!» можно сказать: «Не могла бы ты рассказать, чем ты занимаешься и почему для тебя это так важно? Я не понимаю». Вместо: «Че ты плачешь, ничего же не случилось» спросить: «Что тебя так расстроило?» Вместо: «Я знаю, что ты чувствуешь» (не стоит много на себя брать и думать, что мы знаем, что там внутри у другого человека, даже если мы вроде бы пережили то же самое) — «Расскажи, что ты чувствуешь, у меня есть похожий опыт, если ты захочешь, я могу им поделиться».
Да, это более сложные фразы, на которые, возможно, уйдет чуть больше времени, чем на привычные обесценивающие. Но я вспоминаю, как после двух месяцев осознанной внутренней работы над подобными высказываниями я оглянулась и ужаснулась: как часто мы воспроизводим в адрес других людей те формулировки, которые обижают нас самих! А потом обрадовалась, потому что почувствовала, насколько лучше общаться, не самоутверждаясь за чужой счет.
Разумная забота о чувствах другого человека — это забота и о себе тоже, такая эмоциональная гигиена. Каждый раз, когда мне хочется свести чьи-то знания или умения к нулю, перечеркнуть одной фразой все достижения и труд другого человека, я задумываюсь: что меня злит? почему я хочу это сказать? может, я злюсь из-за того, что не смогла что-то сделать, а она смогла? что кто-то решился на какой-то поступок, а я нет? или это просто языковая инерция? Не допуская обесценивания в адрес других людей, теперь я не хочу позволять это и в отношении себя самой, поэтому скажу напоследок, что моя статья, даже если ее прочитают всего пять человек, может многое изменить. И уже меняет.
Еще больше важных новостей и хороших текстов от нас и наших коллег — в телеграм-канале «Таких дел». Подписывайтесь!