«Жаль, что мне в детстве никто не дал такого совета». Психотерапевт — о том, как жить с травмами от действий родителей

В назидательных педагогических статьях пишут, как хорошим родителям стать еще лучше, как не травмировать ребенка излишней заботой и как не раздражаться, когда ты уже час читаешь малышу перед сном, а он вредничает и не хочет засыпать. Но в реальности достаточно и тех мам и пап, которые не только не читают детям на ночь, но и могут забыть их накормить или, уйдя на работу, прийти домой под утро либо не вернуться вовсе. «Такие дела» публикуют колонку журналиста, психолога и психотерапевта Анастасии Рубцовой о том, как действовать, когда вы пострадали от родителей, которые не справились.

Множество родителей не читают детям перед сном. И вообще не читают статей для «хороших родителей». А есть и такие, которые могут забыть о завтраке и ужине. Или забыть, когда начинается учебный год. Родители, которые могут, уйдя на работу, не вернуться вечером домой. Или прийти пьяными и неделю не выходить из запоя. Есть родители, которые срываются в истерику на пустом месте. Могут ударить или начать душить. Или бьют постоянно, не видя в этом ничего особенного.  

Обычно очень стыдно признаваться, что у тебя такие родители. Я встречала сотни взрослых, которые мучительно, с трудом подбирая слова, рассказывали о своих родителях, которые не справлялись. За которых им всегда, всегда, всегда было неловко.

Стыдно было пригласить домой друзей или вообще запрещено, потому что родители исповедовали какую-нибудь экзотическую веру, не позволяющую пускать в дом посторонних. Страшно было просыпаться, потому что не знаешь, в каком настроении сегодня отец и не прилетит ли тебе прутом от детской кроватки по спине. За то, что недостаточно быстро встал или не мгновенно сварил манную кашу младшей сестре. Или снова стыдно — за то, что мама целые дни проводит в какой-то странной секте, где поют мантры, ходят в длинных юбках без трусов и медитируют на «всеобщее благоденствие», а дома нет даже хлеба и сахара, не говоря уже о 500 рублях — сдать учительнице на поход в театр.

У взрослых людей эти воспоминания остаются застывшими осколками, они болят, и вытаскивать их приходится долго. Но как быть, если ты еще не вырос? Начнем с того, чего лучше не делать. С ловушек, в которые попадают многие. И с тяжелых чувств, которые испытывают все. 

1. Поменьше стыда

Это легко сказать, а сделать трудно, потому что стыд мешает ясно мыслить. Он нашептывает нам, что раз уж взрослые не справились, то теперь наша задача — поддерживать «приличный фасад» семьи в мире. Ничего подобного. Не должны и не можем. Но это не повод для стыда. Мы такие, какие есть, достаточно хорошие. Мы не испорченные и не люди второго сорта, даже если родились не в семье с рекламной картинки.

Когда родители не справляются — это их взрослые провалы. Мы не становимся от этого хуже. Несчастнее — да, а хуже — нет. Нам приходится быть супергероями, выживающими на не очень пригодной для жизни планете, но это не стыдная роль, а вполне достойная.

2. Поменьше вины

Меня часто спрашивают, в чем разница между стыдом и виной. Вопрос справедливый, мы ведь можем не чувствовать между ними заметной разницы. И то и другое ощущается внутри как мука, желание съежиться и провалиться. Как будто тебя облили уксусом с головы до ног. Давайте условно поделим так: стыд — это когда нам невыносимо, что другие люди видят нас недостаточно классными — жалкими, странными и неуспешными, как будто мы стоим на центральной площади, а все тычут в нас пальцами и смеются или, морщась, отворачиваются. А вина — когда мы чувствуем, что плохи для кого-то одного-единственного и очень дорогого. Что мы его подвели и не оправдали его ожиданий. И от этого горько и хочется сделать все, что угодно, наизнанку вывернуться, только бы исправить ситуацию.

Часто мозг играет с нами злую шутку — намекает, что мы могли бы как-то так родителю помочь, или не злить его, или не расстраивать, чтобы он «починился». Ведь могли бы угадать, что нужно сварить эту несчастную манную кашу? А не угадали. Могли бы приготовить ужин, чтобы мама не хваталась за бутылку, придя с работы? А не приготовили. Это ловушка. Мозг делает это не со зла — нам всегда спокойнее считать, что мы хоть на что-то можем повлиять, чтобы не проваливаться в полную беспомощность. Но нет, мы не можем залезть внутрь родителя, чтобы его «починить». Он может быть жесток. Или болен. Может не справляться с жизнью и поэтому пить. Но мы не виноваты ни в этом и ни в чем другом тоже. Это не мы его испортили. Не надо тратить время на придумывание тысячи планов его спасти — все они провалятся.

3. Обида и зависть — горький яд, не глотай их

Никто их не избежит, этих чувств. До слез обидно, что именно нам так не повезло. Что у нас такие родители, а не у Маши, этой дурочки, которой родители подарили на день рождения новый айфон, или у Макса, который полетел с семьей в Испанию. А ведь мы, может быть, умнее. Талантливее. Это несправедливо.

Не скажу: «Завидовать плохо, не завидуй». Завидовать — нормально, особенно если есть чему. И обижаться тоже. Но мир не работает по законам справедливости. В нем действуют другие законы, хотя в это и не хочется верить. И он не становится от этого совсем уж отвратительным местом.

Да, мы можем и обижаться, и завидовать кому-то, главное — не тратить на это все силы. Они понадобятся нам для другого. Надо не глотать этот яд, а выплевывать. Обязательно жалеть себя, сочувствовать себе, но не представлять часами жизнь Маши или Макса в их прекрасных семьях. Получается, что мы заполняем глянцевыми картинками про них то место в голове, которое должно быть заполнено красивыми картинками про нас. Зачем они нам в голове?

4. Собирай круги поддержки

Нам понадобятся люди, рядом с которыми спокойно и надежно находиться. За которыми приятно будет наблюдать. Их не так легко найти, между прочим. Это те, у кого мы сможем учиться. Это может быть, если повезет, кто-то из учителей, тренер, одноклассник. Лучше кто-то, кого мы знаем лично, чтобы наблюдать, как он ведет себя в самых простых, бытовых ситуациях: когда устал, когда его критикуют, когда нужно кого-то о чем-то попросить, например родителей. Все это пригодится нам, когда мы станем взрослыми.

5. Учись рассказывать свою историю без стыда

Конечно, не всем подряд. Только тем, кого знаешь уже долго и кто «проверен в боях». Не надо носить внутри тайну и тяжелое ощущение, что у тебя «не такая» семья, из-за которой и с тобой как будто что-то не так.

Рассказывать сложно. Поэтому совет: сначала попрактикуйся в пустой комнате. Скажи вслух, как если бы сидел с кем-то из друзей: «К сожалению, мой папа — алкоголик. Когда он напивается, он бьет меня и маму», или «К сожалению, моя мама не работает. Ей трудно справляться с жизнью, готовить и убирать, поэтому мне приходится много чего делать самому», или: «Моя мама пьет, поэтому денег на концерт мне, боюсь, взять негде».

Это мучительно сложно. После того как получится сказать такое в пустой комнате, можно попробовать перед зеркалом — и пережить новый виток стыда. Рассказать себе пять раз. Потом еще пять. Потом еще пятнадцать. На двадцатый-тридцатый раз ты удивишься, насколько станет легче. И только потом можно попробовать рассказать кому-то самому безопасному.

Обычно мы боимся увидеть в чужих глазах осуждение, жалость и страх. И все это мы, без сомнения, увидим, но этого будет намного меньше, чем кажется сейчас.

6. Не стесняйся просить помощи

Это тоже целый квест, и тренироваться тоже лучше начинать перед зеркалом. Но после того, как один раз этот путь пройден, каждый следующий уровень будет даваться легче. Мы вполне можем спросить: «Расскажи, пожалуйста, как вы с родителями выбираете тебе одежду?» Можем спрашивать советов в том, как готовить еду и покупать продукты, как записаться в бассейн, как заполнять документы на разных сайтах. Спрашивать, нет ли каких-то социальных программ, позволяющих ребенку из не самой благополучной семьи поехать в лагерь бесплатно.

Нас ждет поразительное открытие: вокруг куча взрослых, готовых помочь. Есть и другие, которые не откликнутся, но их меньшинство. Более того, окажется, что есть десятки социальных программ, в которых можно поучаствовать: бесплатно съездить в лагерь, войти в подростковый дискуссионный клуб и пройти «курс юного депутата», поставить брекеты, поработать с психотерапевтом.

7. Чаще будь с людьми, чем без них

Стыд заставляет нас съеживаться, прятаться и избегать людей, мест, разговоров — всего, что больно. Но самое полезное, что мы можем сделать, — это по шажочку, преодолевая стыд, как когда очень сильный ветер дует в лицо, продвигаться к людям: наблюдать за ними, учиться у них, ходить в гости — добирать все то, что наша семья дать нам не в состоянии. Веками это было абсолютно естественное положение дел: если родители проваливались и не справлялись с выращиванием детей, их миссию перехватывало общество: дальние родственники, соседи, знакомые. В мегаполисе это сложнее. Тут мы не можем рассчитывать, что кто-то заметит, как нам плохо, увидит и догадается, поэтому придется самим. Еще шажок. И еще.

8. Ищи, что нравится

Это неочевидный совет. Очень часто, когда дома у нас стыдно и неблагополучно, мы растем с мыслью: «Вот вырасту, и так у меня ни за что не будет». И вырастаем. И оказывается, что лучше всего нам известно, до крохотнейших деталек изучено именно «вот так». А других моделей того, как мы хотели бы жить, общаться с людьми, ссориться и мириться, в голове нет. Воспроизводить легче то, что знаешь досконально. Например, чистить картошку, особенно если у нас в этом приличный опыт, легче, чем ананас (а тайцам — наоборот).

Так вот наша задача — изучить ананас. Можно наблюдать за людьми и семьями, которые нам нравятся. Завести блокнотик, в который записывать, «как я хочу, чтобы было у меня». Вот так я хочу вести себя в конфликтах. Вот так хочу уметь справляться с тревогой. Так я хочу разговаривать со своими детьми. Так хочу начинать утро, вести себя, когда устал и все бесят, так — относиться к работе. И ни в коем случае не выбрасывать эти записи.

Когда мы повзрослеем, они окажутся очень важны. Очень. Я обещаю. Жаль, что мне в детстве никто не дал такого совета.

9. Придумывай будущее

Сейчас как раз можешь перечитать пункт 3 и подумать про красивые картинки, в которых ты будешь в главной роли. Картинки будущего, где ты успешен и спокоен, где живешь радостной, легкой и совершенно не стыдной жизнью. Тут мозг готовит нам еще одну, по-настоящему неприятную ловушку: ему легче всего представлять будущее таким же, каким было прошлое. И если прошлое было тревожным, унизительным, пугающим, то и картинки будущего он окрашивает в те же тона. Нам придется перекрашивать буквально каждый пиксель вручную. Следить за тем, чтобы в картинке было меньше мрака, затекающего в углы, и больше ананасов — больших и маленьких удовольствий, приятных веселых друзей — всего того, что нравится нам сейчас или что мы полюбим потом.

10. Имей на всякий случай телефоны экстренной помощи

Этот совет совсем короткий, но важный. Лучше иметь под рукой телефоны служб спасения, полиции, скорой и линии психологической помощи — спросить у взрослых, которым доверяешь, подглядеть в интернете. Это нужно, если вдруг с родителем что-то случится или он захочет причинить тебе вред — избить или убить. Или — такое тоже бывает — если тебе самому будет невыносимо горько и не захочется жить — чтобы было куда выплеснуть чувства.

Потому что главный человек, спасением которого тебе нужно заняться, — это ты сам. Прямо сейчас.

• Теги:
• дети
• дети и родители
• домашнее насилие
• родители